Soy una antisocial de mierda.

Cuando iba en secundaria sólo decía sí y no. Actualmente soy una parlanchina. Hablo y hablo y hablo y hablo hasta que me mareo a mí misma. Lo curioso es que no soy así con todos. No se me da eso de conocer a alguien y en media hora ser súpercuateswowbestfriendsforever.

Hay personas con las que puedo hablar y platicarles las cosas más banales y superficiales de mi vida. Hay otras a las que me nace contarles mi vida entera en lo que me tomo un café y hay otras a las que sólo me nace decirles “buenos días” “buenas tardes” “por favor” y “gracias” y eso cuando es estrictamente necesario.

Igualmente, hay con quienes gracias a mi florido vocabulario del cual ya les había hablado AQUÍ, me limita y me impide establecer una comunicación que no se base sólo en frases de cortesía. Me asusto cual gatito que se trepó a un árbol y ahora no sabe cómo bajarse.

Sin comentarios.

Siempre he tratado de ser una persona muy neutral. Me cagan las personas que en el trabajo, en la escuela o en cualquier nucleo social son o quieren ser amigos de todos en la primer semana. No digo que esté mal ni prohibido ni mucho menos. Simplemente no entiendo cómo alguien puede apegarse emocionalmente a otro alguien en tan poco tiempo. Sobretodo estando en un ambiente en el que tener “amigos” puede ser contraproducente. No estoy acostumbrada a tratar con tanta gente y en el trabajo lo mío es estar sola, aparte y hacer lo que sé que tengo que hacer. Tampoco me traigan chismes. Obvio un día necesitas hablar con alguien de todo lo que te pasa en el ambiente, lo sueltas con alguien no muy comunicativo y ya. Fin. Ahora, que si no tienes con quién hablar de las cosas que te suceden, pues vuelve a tu abandonado blog.

¿Por qué les digo todo esto? Me pasó algo muy extraño cuando empecé a trabajar en la empresa en la que estoy ahora. Al principio, fue como entrar a la escuela. Mucho bla bla bla, jajaja, jijiji, ¡cállate que ahí viene el jefe!, saliendo vamos por chelas, etc. Ahora, tengo suerte si YO le hago conversación al alguien. Y no es porque no me caigan bien, si no todo lo contrario. Pero desde que hubo cierto cambio, ya no me nace llevarme con alguien. Relaciones laborales son relaciones laborales. Tampoco voy a andar extrañando a los que se fueron y menos si tenía tan poco de conocerlos.

Y pues ya, en general trato de aplicar la de llevarme bien con todos y al mismo tiempo no llevarme bien con nadie, ni ser amiguitos. Para bien de todos, pues. Como las drogas. Que son malas. O algo.

En conclusión: No traten de caerle bien a todos. Y si no les da la gana hablarle a alguien para más de lo necesario, pues chingarasumadre no lo hagan.
Todo esto, para volver a una verdad elemental: sigo siendo la misma antisocial de mierda de siempre.

Sean felices.

Sale, bai

Randomness

Hace mucho que no pasaba por aquí. Ya sea por decidia, por la mera hueva, por falta de tiempo (o por perderlo en otras cosas) o tal vez porque no sabía qué más decir.
También, no sabía si continuar con esto o no. No dispongo de tanto tiempo como antes para dedicale y pues así cuál chiste.

Pero bueno, pasemos a lo importante. Sí han pasado muchas cosas en mi vida desde la última vez que me leyeron (mis 3 lectores, por supuesto). Mi vida cambió radicalmente en los últimos nueve meses. Tengo un trabajo, una relación con un muchacho muy guapo, baso mi vida en horarios fijos y la mido en quicenas y en estaciones de metro. Sigo en México, D.F.

A veces recuerdo lo que estaba haciendo hace un año (seguro estaba echada muy a toda madre sin hacer nada) y me sorprendo de lo diferente que es mi vida ahora. Vine para acá con un objetivo, voy lenta pero segura, y no me iré hasta que lo cumpla.
Lo más emocionante es todo lo que he aprendido. Estando sola he descubierto cosas de mí que no me sabía. Y ahora, estando con él, también he aprendido, descubierto, pero sobre todo, disfrutado muchas cosas y la ciudad en sí. Tengo material para publicar en el blog durante seis meses a diario... lástima que el trabajo me consume el 80% de mi día y no me es posible. De cualquier forma, trataré de pasar más por aquí. Además, ya no soy tan adicta a twitter ni a internet en sí. Aceptarlo fue el primer paso.

Sí, sí estoy divagando.

Extraño un poquito mi vida tranquila y encerrada. Extraño poquito mi casa, mucho a mis papás y a mi amiga y otro poquito estar en mi zona de confort haciendo ni madres. Extraño mucho mi vida de estudiante y siento que aún no me cae el 20 de muchas cosas. Tanto como para que me de un poco de nervio y medio lanzarme al ámbiente laboral de mi profesión así nomás sin repaso previo de lo que aprendí. Por el momento, estoy tratando de verlo y comprenderlo desde afuera.

Y pues, en cuanto al muchacho guapo, me gusta mucho lo que tenemos. Ambos encajamos bien en cuanto a la forma de pensar y pues es lo que importa. Llegó a mi vida cuando menos lo esperaba, pero en un momento en el que lo necesitaba. Y es una gran persona. Y nos vemos muy chulos juntos. Y ya.

Ya quiero volver a ser igual de temática que antes, y escribir post así bien padres. No sé si me leen. O si les gusta. Realmente nunca me interesó demasiado.

De cualquier forma, si lo hacen, muchas gracias.

Y pues mi vieja mula ya no es lo que era





Sean felices :)

Otra vez.

De nuevo en México, D.F.

Ya veremos qué nos depara la vida... la vida y no el destino. Ya no hay casualidades.

Y "tú"... pues... ya nunca sabremos qué pudo haber sido.




Uno de estos días voy a postear, lo prometo.

It was a very good year... It was a very good year for city girls...
Sinatra.

RUSH.

Tenía que pasar algo así como una semana para poder digerir y asimilar que estuve ahí. Entré al Don Haskins Center e inmediatamente fui a ubicar mi asiento. Hubiera querido estar más cerca, no se pudo, pero al menos estaba ahí. Me senté y me quedé paralizada observando el escenario, "tengo un bonito panorama" pensé. Se apagaron las luces y comenzó la proyección del "intro" del concierto, un video en el que parodian la verdadera historia de Rush. Se escucha el inicio de "The Spirit Of Radio" en el video. Todos se levantaron de su asiento. Se escucho nuevamente el intro de "The Spirit Of Radio", entraron ellos llenando cada rincón del lugar. Geddy se equivocó en el primer verso, cantando "Off on your way, hit the open road..." en vez de "Begin the day with a Friendly voice..." Su rostro apareció en la pantalla. Él sonrió enormemente y repitió el mismo verso para no desviar la canción. Yo pensé, después de tantos años y tantos conciertos, qué maravilla salir a tocar con esa emoción y ese nervio. Fue un gran momento.

Siguieron con "Time Stand Still", "Workin' them angels", "Presto", "Faithless" Casi todas de ritmo tranquilo. Es por ello que la primera parte del concierto fue bastante emotiva. "Free will" y "Subdivisions" como un "rush" de energía antes del intermedio.

La verdad no supe ni cuánto duró el intermedio. Entre 5 y 10 minutos tal vez. Muchos fueron al baño, a comprar comida o cerveza... yo me quedé ahí hundida en mi asiento tratando de asimilar lo que estaba viendo y lo que me esperaba. Se apagaron las luces otra vez y comenzó "Tom Sawyer". Magistral. Se me enchinó la piel. ¡Todo el álbum Moving Pictures completo! "Red Barchetta" "YYZ"... una pinche maravilla. "Limelight" y "The Camera Eye" y llegamos a "Witch Hunt" que por algún extraño motivo es una de mis favoritas. "Vital Signs" Las imágenes y el juego de las luces. Lloré. Pero Rush aún no acababa conmigo. Después de una de las canciones que formarán el nuevo disco ("Caravan"), llega de repente ¡El solo de Neil Peart! Puedo decir que vi con mis ojos al MEJOR baterista del mundo haciendo lo que mejor sabe hacer. Me robó completamente.
Lifeson apareció en el escenario y empezó a tocar el intro "Closer to the heart". Me deshice en lágrimas definitivamente.

"2112 overture/The temples of Syrinx" y "Farcry", yo ya estaba más que satisfecha... ¡No! De hecho no... ¿Y "La Villa Strangiato"? Lifeson, Lee y Peart abandonaron el escenario un momento y luego al sonoro aplauso regresaron para darme lo que estaba esperando ¡"La Villa Strangiato"!
Para cerrar el escenario se iluminó de verde, amarillo y rojo. Rush tocando Reggae, jugando con el intro de "Working Man", rematando con la salida de "Cygnus X-1 Book I". Al final un video con un mensaje al que pocos prestaron atención: "They're regular guys, just like us".

¡GRACIAS RUSH! :')

Estoy muy, MUY enamorada.

I will choose a path that's clear, I will choose free will...

Teoría de la espontaneidad.

A veces despierto y me dan ganas de mandar todo a la mierda. Moverme a otro lugar sin pensarlo mucho, llevando sólo lo que necesito. Llegar hasta ahí sin conocer el lugar, sin tener la más puta idea de nada, sin conocer a nadie. Seguro sería todo un éxito.

Es bien padre hacer planes, uno pasa haciendo planes a lo pendejo. Planeamos las salidas, planeamos el fin de semana, planeamos las vacaciones, la ropa que usaremos, lo que diremos en cierta situación o a cierta persona. Siempre tomando en cuenta cada detalle. Visualizando y planeando meticulosamente cada movimiento. Llega el día y ¡Puff! ¡A la chingada todo! ¿Les suena conocido? Yo sé que sí.

Yo solía ser muy metódica, hasta que me percaté que desde el primer momento en el que empiezo a planear algo esto empieza, de manera proporcional, a valer madres. Uno piensa que nada puede malir sal y... es lo primero que sale mal.*
Tampoco pude evitar notar que las cosas que hago improvisadamente o surgen de la nada, son las que me dejan más satisfecha y las disfruto más.
Ya aprendí: "Let the shit happen", o sea, deja que todo se vaya a la chingada y sea como tenga que ser. Es por eso que desde que me uní a la filosofía del mevalemadres, solamente estoy haciendo esbozos de plan y dejo que los pequeños detalles surjan con la ayuda de ¡la espontaneidad!

¡Soy espontaneo!

Teoría de la Espontaneidad:

Entre más planea uno las cosas, peor salen. O en caso de que todo vaya bien, nunca va a faltar una chingadera que por lo menos te ponga en aprietos.

Hacer un plan, supone atenerse a él. Atenerse a algo es limitarse, limitarse es presionarse. Sucede que, al planear algo con lujo de detalles, nos estamos presionando y si algo sale mal terminaremos sumamente frustrados.

La espontaneidad surge de una decisión simple. No se trata de quedarte cruzado de brazos esperando a que te pase algo. Se presenta en cualquier momento, en cualquier situación, lugar, con cualquier persona. Hay que estar muy atento. También hay que saber elegir aquello que dará un giro a tu momento. Tampoco se trata de tomarse TODO a la ligera. Uno entiende que hay ciertas actividades que requieren estabilidad y responsabilidad.

No se me confundan y luego vayan a decir que yo pinches les dije que hicieran absolutamente todo a lo bruto.
Hay equilibrio en esto. Habrá a quién no le funcione eso de hacer las cosas a tontas y a locas. Habrá a quién sí. Con este post lo único que pretendo decir es que se dejen pinche sorprender por la vida de vez en cuando y disfruten esos pequeños momentos que surgieron de la nada. Hubo un tiempo en el que yo no hacía nada que no estuviera dentro de lo planeado y me arrepiento bastante. Ahora, dejo que las cosas sean y ya.

Al final de cuentas, si cuando hago un plan algo sale mal eso quiere decir que estaba equivocada. Y lo bueno de estar equivocada es que la vida no va a dejar de sorprenderme. Ya dije.


Nos vemos prontito.

You can be the Captain and I will draw the chart, sailing into destiny closer to the heart, closer to the heart...

RUSH.

*Simpson quote.

Dos años.

Cuando escribí la última entrada, me cayó el veinte de que ya estamos en Mayo... y pensé: "Algo se me está olvidando?". Luego revisé el historial de las entradas en el sidebar del blog para percatarme de que este bonito cuchitril que me ha dado tantas alegrías, me ha desvelado tanto y me ha ayudado a recopilar momentos de mi vida, reflexiones y chingaderas que a lo mejor a nadie le importan, estaba a punto de cumplir dos años de existencia activa en el universo de internet. Me dije a mí misma: "Así como eres de pendeja y así como traes la cabeza en las patas últimamente, se te va a olvidar, florecita". Y pues la neta, debí haber preparado un post chingosísimo y haberme desvelado anoche escribiéndolo en el máximo apogeo de mi inspiración y con la lágrima y el moco a todo. Lo malo es que, efectivamente, sí se me olvidó.

Pero, total. Aún es medio día y ya como quiera me aventé unas solemnes palabras. Les sonará bien pendejo, pero la verdad estoy bien encariñada con este pedacito de internets que me reservé para mí y mis pinches desvaríos y aunque ya no posteo tan seguido, no se me olvida Mi Burbuja. ¡Te quiero, pinche blog pendejo! ¡Me haces feliz! :')

¡Mande matar a los Rolling Stones!... La mejor versión, EVER!


Sean buenos, ¡Feliciten al blog!

Post extraño-improvisado y una foto bien bonita.

Hace mucho que no escribo nada acá, básicamente por pinche desidia.
Estoy desempleada de nuevo, duré poco en ese trabajo pero el tiempo suficiente para comprender muchas cosas. Por ejemplo, que la mayoría de la gente es histérica de mierda, que las grandes empresas son una mafia... meh, en realidad ahora que lo pienso son puras madres que ya sabía, de modo que me sirvió para repasar lo elemental. Solamente hay algo que pude comprender y se me manifestó de manera tan clara que me dieron ganas de pararme de la silla, renunciar e ir a mi casa corriendo a hacer mis maletas: No estoy hecha para hacer algo que NO me gusta. Elegí la profesión que elegí y pude haber elegido otra (relacionada con las otras cuatro gracias que se hacer) pero mi elección fue correcta.

Sin embargo, me percaté de que uno no siempre tiene la oportunidad y los recursos para seguir haciendo lo que a uno le gusta. Yo, por ejemplo, me aventuraré a irme a México, D.F. y llegaré allá con $6.00 en un bolsillo y las esperanzas en el otro... pero ¿Y los que ni esa posibilidad tienen? ¿Y los que se mataron cuatro o cinco años en una carrera para terminar siendo empleados de cualquier tienda, monos de aparador, taxistas, taqueros, etc.? Cualquier trabajo es digno, no estoy pinches mal criticando nada. Lo que me parece incongruente es que la gente se quede ahí en la zona de confort sin mover un dedo por sus sueños y ya jamás haga nada. En este momento yo estoy a todísima madre viviendo en casa de mis papás, sin pagar renta, ni comida, ni recibos, ni el puto champú con el que me baño todos los días. Pero por ende, tengo que llegar temprano a la casa, ayudar a limpiar de vez en cuando, atenerme a sus reglas... y pues ya estoy muy ruca y ya viví mucho tiempo sola como para acostumbrarme a eso. Sí, es una zona de confort muy a todísima madre, ya lo dije, pero yo no quiero eso.

Y bueno, terminé toda shockeada y en el punto en el que empecé desde que regresé del D.F. pero ahora tengo más pánico... tengo pánico de todo. El pensamiento de no poder realizar lo que quiero hacer con mi profesión no me deja dormir en las noches. Me volvió el insomnio, tengo cuadros de depresión, tengo mucho pánico. Luego me controlo y me digo a mi misma que todo va a estar bien. Todo bien. Luego vuelvo a pensar. Como verán, tengo muchas cosas en la cabeza.

Faltan dos meses para que me vaya y ahora más que nada trato de prepararme psicológicamente, ya sé cómo es la vida allá. Estoy dando vueltas persiguiéndome la cola a cada rato, pensando y pensando.

Y ya hablando de cosas padres y bonitashermosaschulas, tengo un boleto para ver a RUSH en El Paso, Tx. el 14 de Junio y junto a eso, todo lo demás que leyeron en este post vale como tres pitos y medio. Soy feliz, lloro, de emoción :')

Mi vida vale madres en este momento pero no importa porque voy a ver a RUSH.
(No encontré otra foto en la que estuvieran más sonrientes, hermosos y optimistas)

Ya me voy a dormir.


P.d. Ya me di cuenta que soy adicta a internet. Valgo madres.

P.d. 2 Los amo mil... ni sé quiénes son, ni nada, pero igual.

Ride, Sally, Ride... dice el señor Lou Reed.